Ya no lo sabía.

Me dijo que ya no sabía lo que sentía. Quizá era que no sabía lo mucho que sentía yo sin dame cuenta. Me dijo también que tenía una coraza muy ancha... lo que no sabía era que ancha era la distancia que nos separaba, la distancia que podría hacer cambios para bien y no para mal otra vez.
No sé ni siquiera por qué siento esto tan de repente, tan ''otra vez''. Solo sé que estaría dispuesta a mover mares, a cambiar de nombre cada océano de este mundo, con tal de poder estar a su lado. 
Me dijo que ya no sabía lo que sentía, pues todo le había dolido mucho. Lo que no me dijo fue si aún me veía en su vida como algo más que una simple amiga del pasado a la que quiso con fuerza, con el alma, dejándose el alma en mi. 
No merezco nada ahora mismo, no merezco ser tratada, ni ser persona, no merezco más que el castigo que tengo ahora por no tenerle. 
Solamente sé que me dijo que ya no sabía lo que sentía... y yo solamente siento que debo olvidarme de su recuerdo, como quien se olvida de una palabra, como quien se olvida de un saludo, de un recordatorio, como quien se olvida de la vida.

Semana 48:

Semana 48: 
Todo ha cambiado tanto que ni los besos son los mismos.

Me encanta comer.

Deberíamos perder el contacto, no seguir llenando ese plato que, por increíble que parezca, parece no tener fin. 
Deberíamos dejar que, por una vez, el tiempo y la distancia hagan algo correcto en este mundo de locos psicópatas. Deberíamos dejar de buscar nuestra media ''naranja'', y lo pongo entre comillas porque para mí, más que naranja, es transparente. 
Deberíamos dejar de hacer tantas cosas que deberíamos empezar por dejar de decir ''deberíamos'', y hacerlas. 
El alimentarse es algo vital en el ser humano. Vivimos gracias a lo que consumimos. El ser humano es capaz de sobrevivir alimentándose de alegría y de tristeza. ¡Qué plato tan poco apetecible este último! Sin embargo, es el más demandado por las personas.
Deberíamos dejar de alimentarnos por un año. Experimentar qué se siente al no sentir nada. Experimentar el sabor y el olor de la condena a la soledad, o de la libertad para la soledad, o debido a ella. 
Experimentar la insensibilidad de las cosas, la inutilidad de ellas y lo útil que puede llegar a ser ser un ser ajeno a todo ser. 
Deberíamos dejar de buscar sentimientos donde no los hay, o donde algún día los hubo. Deberíamos perder el contacto con todo aquello que un día fue. 
Deberíamos comenzar a alimentarnos de comida y no de sentimientos. No ser tan dependientes de algo que no depende de nosotros.
Y aquí estamos, esperando a ver cómo pasan las horas mientras no tenemos ganas de comer porque el exceso de sentimientos ya nos ha llenado. 
Por cierto, me encanta comer.

...aunque sin mirar a través de ellos, también está bien.

Y yo en realidad me paro frente a cada edificio que me llame la atención, cada animal, cada persona.
A veces inclusive me gusta quedarme mirando por el cristal de la guagua como si estuviese en un vídeo musical, con el enigma que cada melodía requiere. Observando cada paisaje, cada movimiento de las hojas muertas de los árboles mientras el viento baila con ellas en el suelo. Me gusta mirar a través de los ojos de las personas, y sin ser a través, también. Me gusta mirar las sonrisas cuando se presentan porque sí, gracias a la ligera economía de la alegría... Me gusta sonreír a los desconocidos, ayudar cuando se me presenta la oportunidad y también quedarme quieta cuando alguien no merece ser ayudado.
Me encanta quedarme horas y horas cantando frente al espejo, trabajando cada gesto, cada movimiento, cada abrir y cerrar de ojos, cada nota, cada alto y cada bajo...
Podría decir perfectamente que soy una de esas personas a las que les gusta ver en cada pequeña cosa una oportunidad para mostrarse, para recrearse, para crearse.
Me encanta el sonido de la lluvia siempre y cuando lo disfrute acompañada, pues sola, me da miedo.
Me encanta el sonido de mi voz cuando nadie más me escucha, es como un concierto privado de mí para mí. Solo mío, solo mía.
Me encantaría poder bailar al son de un instrumento, mientras mis cuerdas vocales se encargan de embellecer el escenario.
Me encantaría poder bailar horas y horas sin agotarme. Me encantaría que todo esto que estoy viviendo fuese real.
Y yo, en realidad, me paro frente a cada edificio mientras nadie me ve sonreír, ni ayudar, ni me mira a los ojos.
Aunque sin mirar a través de ellos, también está bien.

Un amor maldito por las cuerdas flojas de alambre.

Cuando intentas ver cómo ha pasado el tiempo, tan rápido como puede llegar a pasar un tren, una locomotora, una vida perdida.
El tiempo, ese que juega con traerte y llevarte a su son, como si de una melodía maldita se tratase. Y tú, mientras, le pides que te devuelva a la vida. 
Ese tiempo que no deja que te escabullas de sus relojes de arena, sino que te ahogas hundido en ella. Ese tiempo traicionero que te encierra dentro de sus habitaciones sin salida, dentro de sus relojes rodeados de paredes de alambre, rodeados de dolor y de vacío. Ese nada que a veces es mucho.
Una vida perdida intentando salvarse a sí misma es todo lo que tenemos. Mientras seguimos rogando al tiempo que nos la devuelva, por muy perdida que esté. 
Al fin y al cabo, mejor una vida perdida, que una encontrándose mientras, a su vez, se pierde.
Una vida perdida sin brújula en el medio de la nada, haciendo enemistad con el tiempo y sintiéndose atraída por sus paredes de alambre. Un alambre que comienza a ser apetecible a medida que te alejas de él. 
Un amor perdido que nunca se encontró a sí mismo. 
Llámalo como quieras. Yo lo llamo amor de alambre. Al fin y al cabo, empiezan por la misma letra. Y se encuentran en el mismo sitio. 
En una habitación perteneciente al tiempo. Al tiempo que tanto juega en nuestra contra, pero a nuestro favor a su vez. 
Que juega con traerte y llevarte a su son, como si de una melodía maldita se tratase. De un amor maldito por las cuerdas flojas de alambre. 

Allí estaba yo...

Y allí estaba yo. Mirando su foto como se miran aquellas cosas que no se tienen, con nostalgia y deseo. Sabiendo lo imposible que sería conseguir algo tan grande para una cabeza tan pequeña. Lo imposible que sería hacer concordar una mente llena de experiencia con una llena de sueños inocentes carentes de valor. 
Lo mismo sucedía con la situación. Me planteaba día tras día cómo cambiar el tiempo. Cómo hacer para poder retroceder, o nacer antes o después, pero jugar con el tiempo, engañarlo como él engaña a todo ser humano que ha pisado este planeta. 
Y allí estaba yo. Mirando su foto como se mira todo aquello que se añora sin siquiera haberlo tenido alguna vez.