Dímelo

Por favor, ayúdame a buscarte,
que no te encuentro.

Leerte

Eres como un libro abierto que no permite ser leído. Escondes tus letras, las revelas poco a poco, sin dar muchas pistas. No te dejas leer, pero tampoco dejas que nadie escriba en tus páginas. 
Tan testarudo como siempre, tan encantador. 
Escondes historias que no quieres contar, escondes historias entre tus páginas, entre las capas de tu piel. 
Lo que no sabes es que no hace falta leerte para entenderte, solo con mirarte me basta. 
Y me encanta. 

Quererte desde dentro, donde las mariposas residen.
Quererte con las mariposas y con el corazón, todo junto. Y nosotros separados.
Quererte con la fuerza del viento, aunque no vaya  a mi favor.
Y hacerte el favor de quererte, como si no hubiese otra ocasión.

¿Qué hay de malo en querer?

No querer a tiempo.

El trastero

Y tener dos vidas, una de repuesto por si la otra se me rompe.

Reciprocidad

Probablemente no ser correspondido es uno de los mayores problemas en la vida. No el tiempo del que nunca disponemos, ni el amor que nunca encontramos, ni las oportunidades perdidas, ni el infinito inconformismo, ni siquiera la ceguera que elegimos como estilo de vida, de mano con la ignorancia y lo que entendemos por felicidad. La reciprocidad es, sin duda, una de nuestras armas más fuertes y de la que menos podemos presumir. La reciprocidad es eso que nos impulsa, el viento que hace que nuestro barco se  mantenga a flote y no se pierda en el fondo del océano, aunque a veces el sentimiento nos hunda. 

¿En cuanto a la amistad, dices?

¿En cuanto a la amistad, dices? Pues bueno, ni bien ni mal, supongo que me encuentro en esos momentos que todos tienen en la vida. Hace poco que hice un nuevo amigo, era muy sociable y bueno, parecía interesarse por mí... Una semana después se marchó tan lejos que no vi más que su silueta corriendo.
Supongo que espanto a todo el mundo que tenga la capacidad de ver. O el don de soportarme.
Soy una persona complicada de llevar, pues soy normal. No es fácil seguir el paso de los normales si el mundo está lleno de personas que solo siguen modas. Claro está, que los normales pasaremos a ser los raros del grupo. Como siempre.
Después de todo, no me arrepiento, las personas normales son libres. No dependen de nada ni nadie.
Son personas perdidas y encontradas a la vez en su peculiar y encantadora rareza.

Ecos

Y así vamos, dejándonos llevar por los sentimientos sin encontrarnos a nosotros mismos en cada recorrido. Intentando andar por mareas de fuego, dejando arder las ideas y evaporándonos por el camino. Memorizando cada gesto, cada palabra y cada canción. Esperando que algún día todo recobre el sentido.

Eco

Siento como si todos estos años de aprendizaje no me hayan servido para nada. Ahora mismo, en este preciso instante, la voz no existe en mis cuerdas vocales, ni en mi garganta. Podría decir perfectamente que se han llevado mi más preciado instrumento y con él, mis ánimos y la única esperanza en lo único que tenía para depositarla.

Siento como si miles de cuervos hayan penetrado en mi interior y hubiesen picoteado todo a su antojo, clavando su afilado pico en todo aquello que me agrada de mí misma. Es extraño, lo juro, pero siento que de repente olvidé cómo transmitirme de otra manera que no sea hablando. Algo muy raro en mí. 

De repente no aguanto, siento que no puedo con esta maleta llena de piedras que he venido cargando y no sé a qué recurrir o cómo hacerlo. Me siento sin defensa ante todo este lío de mierda que conocemos por vida, con hambre de música y nostalgia por la melodía que un día mi voz pudo acompañar. 

Siento como si todo fuese dolor dentro de mí y me cuesta respirar. Incluso me duele. Es extraño, lo juro. 

Siento como si no fuese a recobrar todo lo que un día tuve, la nada que ahora poseo y que intenta llenarme de vacío, sin poder deshacerse del eco que inunda mi interior. Soy como una habitación vacía de la que algún día brotó sonido, con carne y hueso por paredes.

Es realmente extraño cómo soy, impredecible y predecible.
Realmente extraña a la luz del sol y de la luna.
Extraña como un silbido sin aire.
Como un aire sin oxígeno.
Como un oxígeno sin vida.
Extraña como un humano para un inhumano.
Extraña como la vida para un planeta inhóspito.
Como un tarareo sin sonido.
Como una ráfaga de viento que no hace mover nada a su paso.
Es extraño como la falta de mermelada en una tostada.

Las estrellas solo brillan cuando el cielo está oscuro

No sé realmente por qué debemos estar tan unidos a la culpa a lo largo de nuestra vida. ¿Es acaso la culpa una forma de vida? Yo diría que muchos, como todo en esta obra de teatro que conocemos como sinónimo de respirar, la toman como un hábito y, otros muchos, como un hobby. 
Realmente creo que va unida a la vergüenza, solo que esta última no es tan apetecible. No sé qué podría ser peor, si la vergüenza por vivencias pasadas y el arrepentimiento por cosas ya hechas y ''errores'' imposibles de enmendar, o la culpa por no haber vivido como se debería haber hecho, o por haber vivido demasiado. Pero eso es otra cuestión. ¿No?

Palabras mudas

"Juro que le quería, pero no lo supe. Me di cuenta tan tarde, que merecí sufrir su pérdida por mi gran despiste"

...habiendo tantos agujeros en sus capas de ozono.

Dicen que el dolor cambia a las personas. Dicen que éstas se vuelven frías como el hielo, y que pueden incluso resfriarse, ser su propio virus, su propia bacteria, su propia enfermedad. 
La frialdad es la opción de muchos, el querer ser un ser ajeno a todo ser, como ya he dicho en muchas de mis publicaciones. Pero, ¿es la frialdad el mejor medio?, ¿es realmente eficaz?, ¿te hace conseguir la felicidad?
Realmente creo que tenemos una concepción de frialdad bastante tergiversada. Normalmente ser frío te aleja de las personas, incluso de las que más quieres; haciendo que éstas se alejen de  ti por sentir que sobran. 
No sé si lo que queremos es realmente mantener a las personas a nuestro lado, cuando no hacemos más que alejarlas con nuestras acciones o actitudes.
Dicen que las mujeres somos complicadas. Yo, personalmente, creo que soy como el álgebra para una persona que lleva estudiando letras toda su vida. Tan sencilla y complicada al mismo tiempo. Todo depende, claro está, de la persona que te estudie; no a todas se les dan bien los problemas.
Eso de despejar incógnitas nunca ha sido lo mío. "Llamémoslo X" dijo una vez Risto Mejide. 
Llamadme "X" y despejadme siempre que queráis. Sed la frialdad, atentad contra mí, contra mi ser, contra mis principios y mis finales. 
Realmente, la frialdad no es un camino viable, no te llevará a conseguir la felicidad, no te llevará a hacer todo eso que siempre quisiste, no te llevará a hacerlo con la persona que quieres; sino con la que tú has creado.
No considero la frialdad como una opción. Nunca ha estado en mis planes, aunque siempre la he llevado dentro y ahora más que nunca creo que empieza  a ser lo más apetecible de toda la situación. 
Desgraciadamente, para mí la frialdad es sinónimo de cobardía. Es una coraza que no siempre se mantendrá dura y firme, que no siempre te hará sentir tranquilidad. Una coraza que, cuando se rompa y quieras volver a ser la misma persona que eras antes, te impedirá hacer las cosas a tu antojo, echando en falta a las personas que quieres. Pues tú mismo las has alejado de ti; cosa que ruegas que no hagan por cuenta propia y sin avisar.
¿Frialdad? Más bien cobardía, desconocimiento y pérdida. 
Eso es lo que tiene el olvido, el desconocimiento. 
Y aún hay personas que siguen eligiendo ser hielo, habiendo tantos agujeros en sus capas de ozono. 

Ya no lo sabía.

Me dijo que ya no sabía lo que sentía. Quizá era que no sabía lo mucho que sentía yo sin dame cuenta. Me dijo también que tenía una coraza muy ancha... lo que no sabía era que ancha era la distancia que nos separaba, la distancia que podría hacer cambios para bien y no para mal otra vez.
No sé ni siquiera por qué siento esto tan de repente, tan ''otra vez''. Solo sé que estaría dispuesta a mover mares, a cambiar de nombre cada océano de este mundo, con tal de poder estar a su lado. 
Me dijo que ya no sabía lo que sentía, pues todo le había dolido mucho. Lo que no me dijo fue si aún me veía en su vida como algo más que una simple amiga del pasado a la que quiso con fuerza, con el alma, dejándose el alma en mi. 
No merezco nada ahora mismo, no merezco ser tratada, ni ser persona, no merezco más que el castigo que tengo ahora por no tenerle. 
Solamente sé que me dijo que ya no sabía lo que sentía... y yo solamente siento que debo olvidarme de su recuerdo, como quien se olvida de una palabra, como quien se olvida de un saludo, de un recordatorio, como quien se olvida de la vida.

Semana 48:

Semana 48: 
Todo ha cambiado tanto que ni los besos son los mismos.

Me encanta comer.

Deberíamos perder el contacto, no seguir llenando ese plato que, por increíble que parezca, parece no tener fin. 
Deberíamos dejar que, por una vez, el tiempo y la distancia hagan algo correcto en este mundo de locos psicópatas. Deberíamos dejar de buscar nuestra media ''naranja'', y lo pongo entre comillas porque para mí, más que naranja, es transparente. 
Deberíamos dejar de hacer tantas cosas que deberíamos empezar por dejar de decir ''deberíamos'', y hacerlas. 
El alimentarse es algo vital en el ser humano. Vivimos gracias a lo que consumimos. El ser humano es capaz de sobrevivir alimentándose de alegría y de tristeza. ¡Qué plato tan poco apetecible este último! Sin embargo, es el más demandado por las personas.
Deberíamos dejar de alimentarnos por un año. Experimentar qué se siente al no sentir nada. Experimentar el sabor y el olor de la condena a la soledad, o de la libertad para la soledad, o debido a ella. 
Experimentar la insensibilidad de las cosas, la inutilidad de ellas y lo útil que puede llegar a ser ser un ser ajeno a todo ser. 
Deberíamos dejar de buscar sentimientos donde no los hay, o donde algún día los hubo. Deberíamos perder el contacto con todo aquello que un día fue. 
Deberíamos comenzar a alimentarnos de comida y no de sentimientos. No ser tan dependientes de algo que no depende de nosotros.
Y aquí estamos, esperando a ver cómo pasan las horas mientras no tenemos ganas de comer porque el exceso de sentimientos ya nos ha llenado. 
Por cierto, me encanta comer.

...aunque sin mirar a través de ellos, también está bien.

Y yo en realidad me paro frente a cada edificio que me llame la atención, cada animal, cada persona.
A veces inclusive me gusta quedarme mirando por el cristal de la guagua como si estuviese en un vídeo musical, con el enigma que cada melodía requiere. Observando cada paisaje, cada movimiento de las hojas muertas de los árboles mientras el viento baila con ellas en el suelo. Me gusta mirar a través de los ojos de las personas, y sin ser a través, también. Me gusta mirar las sonrisas cuando se presentan porque sí, gracias a la ligera economía de la alegría... Me gusta sonreír a los desconocidos, ayudar cuando se me presenta la oportunidad y también quedarme quieta cuando alguien no merece ser ayudado.
Me encanta quedarme horas y horas cantando frente al espejo, trabajando cada gesto, cada movimiento, cada abrir y cerrar de ojos, cada nota, cada alto y cada bajo...
Podría decir perfectamente que soy una de esas personas a las que les gusta ver en cada pequeña cosa una oportunidad para mostrarse, para recrearse, para crearse.
Me encanta el sonido de la lluvia siempre y cuando lo disfrute acompañada, pues sola, me da miedo.
Me encanta el sonido de mi voz cuando nadie más me escucha, es como un concierto privado de mí para mí. Solo mío, solo mía.
Me encantaría poder bailar al son de un instrumento, mientras mis cuerdas vocales se encargan de embellecer el escenario.
Me encantaría poder bailar horas y horas sin agotarme. Me encantaría que todo esto que estoy viviendo fuese real.
Y yo, en realidad, me paro frente a cada edificio mientras nadie me ve sonreír, ni ayudar, ni me mira a los ojos.
Aunque sin mirar a través de ellos, también está bien.

Un amor maldito por las cuerdas flojas de alambre.

Cuando intentas ver cómo ha pasado el tiempo, tan rápido como puede llegar a pasar un tren, una locomotora, una vida perdida.
El tiempo, ese que juega con traerte y llevarte a su son, como si de una melodía maldita se tratase. Y tú, mientras, le pides que te devuelva a la vida. 
Ese tiempo que no deja que te escabullas de sus relojes de arena, sino que te ahogas hundido en ella. Ese tiempo traicionero que te encierra dentro de sus habitaciones sin salida, dentro de sus relojes rodeados de paredes de alambre, rodeados de dolor y de vacío. Ese nada que a veces es mucho.
Una vida perdida intentando salvarse a sí misma es todo lo que tenemos. Mientras seguimos rogando al tiempo que nos la devuelva, por muy perdida que esté. 
Al fin y al cabo, mejor una vida perdida, que una encontrándose mientras, a su vez, se pierde.
Una vida perdida sin brújula en el medio de la nada, haciendo enemistad con el tiempo y sintiéndose atraída por sus paredes de alambre. Un alambre que comienza a ser apetecible a medida que te alejas de él. 
Un amor perdido que nunca se encontró a sí mismo. 
Llámalo como quieras. Yo lo llamo amor de alambre. Al fin y al cabo, empiezan por la misma letra. Y se encuentran en el mismo sitio. 
En una habitación perteneciente al tiempo. Al tiempo que tanto juega en nuestra contra, pero a nuestro favor a su vez. 
Que juega con traerte y llevarte a su son, como si de una melodía maldita se tratase. De un amor maldito por las cuerdas flojas de alambre. 

Allí estaba yo...

Y allí estaba yo. Mirando su foto como se miran aquellas cosas que no se tienen, con nostalgia y deseo. Sabiendo lo imposible que sería conseguir algo tan grande para una cabeza tan pequeña. Lo imposible que sería hacer concordar una mente llena de experiencia con una llena de sueños inocentes carentes de valor. 
Lo mismo sucedía con la situación. Me planteaba día tras día cómo cambiar el tiempo. Cómo hacer para poder retroceder, o nacer antes o después, pero jugar con el tiempo, engañarlo como él engaña a todo ser humano que ha pisado este planeta. 
Y allí estaba yo. Mirando su foto como se mira todo aquello que se añora sin siquiera haberlo tenido alguna vez. 

...y entonces dijo su nombre.

...y entonces dijo su nombre, y en ese momento todos los recuerdos desfilaron uno por uno en mi dañada memoria. Vi la mortal probabilidad de revivir la misma historia con otro cuerpo, otra esencia, otra voz e inclusive otra cara. Pero es que tiene su mismo nombre. Su cuerpo es la denominación prohibida para mí...
Y tiene su mismo nombre.

El silencioso paso de tu presencia

El silencioso paso del perfume, que invade y penetra en cada poro de mi piel. En mis orificios nasales, permitiendo que cada recuerdo baile delante de mis ojos y en mi mente, volviéndome ajena al lugar por el que rondo, a las personas con las que me choco, perdida, siguiendo adelante sin pedir disculpas. 
El silencioso pero rápido paso del tiempo, que defrauda a todos cuanto puede con tal de salirse con la suya, con tal de separar obligatoriamente y sin quererlo, y juntar cuando no se es correspondido.
El silencioso pero estúpido llanto, las palabras mudas que se quedan en tu garganta en forma de nudo, y que salen por tus ojos en forma de lágrimas. 
El silencioso pero rapidísimo enamoramiento. Donde el tiempo pasa silenciosamente desorientando a todo aquel que tiene como víctima. Donde el olor de su perfume te ciega, te hace evadirte de tu mundo, abandonar tu cuerpo para buscar otro que, por desgracia, vive encerrado en el miedo, y el silencio. 
El silencioso paso del amor, que solo deja rastros de perfume en cada dirección a la que vas, sin encontrar nada al final de la calle. 

Sin saber que busco otra melodía

Me preocupo mucho por ir a destiempo con estos pensamientos que me invaden. Me preocupo por no seguir el compás de esta balada que hace que mi cuerpo, como marioneta, se mueva por la vida a su son. 
Es complicado seguirme el paso. Incluso cuando voy al compás de la música que domina mi vida, de la balada interminable que se empeña en seguir mi sombra; sin saber que camino en busca de otra melodía.

Sin mí

Me preocupo por sacarte de mi cabeza de vez en cuando, de evadirte cuando pretendes penetrar en mis pensamientos como si no tuviese otra cosa mejor que hacer, que sufrir a conciencia. Me preocupo en no hablarte mientras apareces en mis sueños, para no oír tu voz y evitar así echar unas cuantas lágrimas de más. Me he estado preocupando de que no naufragues de nuevo en mi costa, yendo y viniendo con la marea, como si nada importase. Como si no hubiesen sentimientos de por medio.
Me he preocupado desde que tengo uso de razón en ti, de cuidarte a distancia, con hechos y no con palabras. De hacerte sentir la persona más desdichada de este mundo, la persona más feliz, la persona por la que lucharía hasta el fin de los tiempos. Me he preocupado también en sacarte de mi cabeza, pero ya mis excusas no me valen.
Hoy he vuelto  a soñar contigo. He soñado que te abrazaba la cara con mis manos, y que éstas me valían para cubrir todo de ti. Que te tenía a milímetros de mí, y que podía escuchar el sonido del aire mientras entraba y salía por tu nariz. He soñado que te decía que teníamos que ir a tomar un café. ¡Bendita excusa la del café para poder verte! ¡Benditas las ''cosas que nos tenemos que contar'', que nos hacían obligarnos a quedar!
He soñado que me decías nuevamente que no te apetecía café, que ya habías tomado, y que debías marcharte.
He podido sentir, entonces, la ráfaga de aire que dejaste tras darte la vuelta y marcharte. Eran como cien agujas por segundo en todos y cada uno de los poros de mi piel, directos al corazón.
En cuando me he despertado, he sentido miedo. He sentido el miedo paralizador, que me ha hecho quedarme boca arriba pensando cuidadosamente y repasando cada acto, cada movimiento, cada pestañeo...Digo cuidadosamente porque solo tú eres capaz de matarme y devolverme a la vida en un segundo. Y yo ya he muerto muchas veces.
Hoy he vuelto a soñar contigo y todo este tiempo me he estado preocupando del motivo, de si realmente debo dejar que entres en mi mente y me ahogues y te marches y vuelvas para arrasar con todo lo que tengas en tu camino. Me he preocupado por evitarte, como si fueses un problema más, como si fueses una persona de la que tengo miedo. Hoy, hoy he vuelto a soñar contigo, y me he sentido especialmente mal. Me has matado en un segundo, pero no me has devuelto la vida.
La próxima vez que sueñe contigo, no te pediré un café, no te pediré que vuelvas a mí, no te pediré nada más. Simplemente que te vayas de mi vida, que dejes de herirme y que no te aguanto. A ver si así podemos estar tú y yo solas en mi sueño, sin mi otro yo. Sin nadie que interfiera. Solo mi yo, muerto y destinado a ti, y tú, que me matas lentamente para tenerme contigo. Y yo dejándome.

Porque ahora no estoy preparada para verte de nuevo;

Qué rebelde es mi cabeza, que piensa sobre lo mismo hasta la saciedad. Que no se cansa de vivir una realidad que no le pertenece, transportada a una época en la que mi vida dependía de una persona que hoy no está.
Qué rebelde es todo mi cuerpo, por sentirse atraído por algo que ni siquiera merezco. Y que persigo.
Solo espero que algún día, cuando escuches mi nombre, tus recuerdos sean tan rebeldes como los míos. Que empiecen a naufragar en las costas de tu corazón, en esos mares en los que el oleaje no permite dejar entrar nada; pero su corriente les obliga a salir.
Solo espero que algún día comience a dominar tu cabeza segundo tras segundo, que cuando pases por esos lugares recuerdes todo  lo que ellos consigo traen. Que te sientas una persona inútil, por no poder controlar aquello que no quieres, pero que no haces más que recordar.
Espero que algún día te sientas tan imbécil como me siento yo en este preciso instante. Que no puedas controlar los decibelios de tu rabia y que grites sin siquiera escucharte a ti misma. Quiero que reces por no encontrarte con tus deseos, con tu realidad. Quiero que, por una vez en tu vida, intentes imaginarte viviendo algo que realmente quieres, sin temor al qué dirán.
Solo espero que algún día encuentres mi casa y te dignes a tocar la puerta, que llegues con la intención de decirme algo que yo no sepa. Algo que pueda hacerme sentir una persona útil en este mundo, con respecto a ti, claro está.
Solo espero que esa laguna que tienes por corazón algún día deje salir toda esa oscuridad. Que comiences a quererte más y a hablarte más y a valorarte y escucharte más. Que no esperes a ver qué opinan los demás sobre tus decisiones. Solo espero que algún día decidas dejar atrás todo el pasado, que me hables decidida, que me expliques todos esos enigmas que para mí hoy son trabalenguas. Solo espero, que algún día seas capaz de entender todo lo que puede llegar a hacer una persona que siente miedo de sí misma. De verdad, ahora mismo solo estoy esperando, solo estoy intentando controlar los decibelios que mi rabia también produce, y que yo misma no puedo escuchar. Solo espero que algún estúpido día los recuerdos dancen en tu mente como si estuviesen bailando ballet, de manera elegante y bonita, de la manera en la que todo algún día pudo haber sido y no fue.
Solo espero que aprecies todo eso que la vida te proporciona. No te puedo asegurar ser la misma de antes, pues no lo soy. Ahora me falta medio corazón, la fuerza de voluntad, la valentía y el coraje. Me falta todo eso por lo que un día brillé. Me falta el impulso que he perdido y que tanto me costó lograr. Pero...no sé. Solo espero que algún día tú también estés esperando. Mientras pasa la vida y nosotras seguimos cambiando.
Solo espero que, en otra vida, estemos tan cambiadas que no nos recordemos la una a la otra y, así, poder conocernos como dos desconocidas que tienen muchas cosas en común. Para calmar por fin las mareas de tu corazón y poder adentrarme en él olvidando el camino de vuelta.
Porque ahora no estoy preparada para verte de nuevo, ni para seguir luchando contra tu corriente y tu marea.

La lógica humana es aplastante

La lógica humana es aplastante. Nos queremos y odiamos al mismo tiempo, somos capaces de batir un récord en menos de un abrir y cerrar de ojos. Experimentamos emociones que creíamos no poder encontrar de nuevo en nuestra laguna, también llamada corazón.
La raza humana está aquí por ser la dominante, está aquí por ser la que siempre tiene la última palabra en todo. Somos tan maniáticos...sentimos la absurda necesidad de entender cada cosa que sucede en nuestro cuerpo.
La lógica humana es inteligible, absurda, carente de significado alguno, de importancia, está vacía.
La lógica va unida a la inteligencia, dicen. También predominamos por ser inteligentes, predominamos por ser todo aquello que se mueve por impulsos. Somos como los latidos del corazón, nos aceleramos cada vez que necesitamos más energía, por el miedo a la falta de ella.
Me encantaría llegar al centro de la lógica, al centro del asunto y de la extrema necesidad que tiene el ser humano de responder a todo aquello que pasa, a cada circunstancia o situación, a cada hecho y palabra.
Me encantaría que por un día el ser humano olvidase hablar, olvidase quién es, y se conozca a sí mismo. Porque se centra tantísimo en dar explicación a lo demás, que de su persona se olvida.
Somos víctimas de nuestra propia mente, dicen. Creo que más que víctimas, somos el anzuelo que todos necesitamos para caer en el juego, y que nadie se atreve a picar.
Pero ¿qué mas da? si, total, la lógica humana es la dominante. O quizás el miedo es el que domina a la lógica humana que, por cierto, es aplastante.

La imprescindible necesidad que tiene el ser humano de sentirse rodeado de cosas que conoce, de la monotonía asesina que invade nuestras insignificantes vidas.

Dicen que no es bueno vivir en el pasado, que son cosas que no se pueden cambiar, hechos que ocurrieron porque sí, porque así es como tuvo que haber sido todo.
Dicen, que el pasado es el peor lugar en el que puede habitar la mente de un ser humano, capaz de encontrar la felicidad en otro lugar. Lo que nunca nos dijeron es cómo dejar de sentirnos atados a él. Cómo hacer que todo intente no estar tan extremadamente conectado entre sí, sin poder evitarlo. Sin poder evitar la necesidad de buscar algo en el presente que sea igual, aunque sea en un mínimo porcentaje.
''Lo real es aquello a lo que estamos acostumbrados'', reflexioné hace poco. Lo real es aquello que habituamos día tras día, segundo tras segundo, sin darnos cuenta de que cambia para cada persona. Al igual que hay muchas que en su presente no quieren nada de lo que algún día tuvieron un su pasado.
Dicen que es fácil cambiar la bombilla en una lámpara, que la luz se puede conseguir otra vez. El problema surge cuando la lámpara está rota. Dicen tantas cosas sin explicar nada. 
Me encantaría volver al pasado si no fuese algo que me causase tanto daño. Pero, por raro y absurdo que parezca, aún sintiéndome dañada, es donde más segura me he podido encontrar. Ahora mismo, en un presente ''estable'', siento que todo está desmoronándose, que aquello que alguna vez me hizo sentir segura ya no existe, o nunca existió.
He ahí mi cuestión de realidad. Estaba acostumbrada a todo ello y por eso me sentía cómoda y segura. La imprescindible necesidad que tiene el ser humano de sentirse rodeado de cosas que conoce, de la monotonía asesina que invade nuestras insignificantes vidas. 
Dicen que aún soy joven para entender todo. Para poder hablar del pasado, del presente y del futuro. Dicen eso como si yo no fuese un ser humano más en esta insignificante realidad que cada uno ha creado en sus estúpidas cabezas, carente de todo sentido, pero segura por la ausencia de cambios, por la ausencia de la propia realidad. Ahora bien, ¿quién dice realmente lo que es o no real? ¿Quién dice realmente que aquello en lo que vivimos, puede no ser solo el presente, sino el pasado y el futuro a su vez? 
Quizá, como un día dijo Óscar Wilde, aún no soy lo suficientemente joven para saberlo todo. 
Lo único que puedo decir es que, todo aquello que sé, es lo suficiente para poder sobrevivir a esta atroz realidad que me ha tocado vivir. O no.

Volver a nacer

Me encantaría desnudar mis sentimientos y expresar todo lo que siento ahora mismo. Todo lo que desearía decirte desde hace ya mucho tiempo, y que no me he atrevido.
La palabra no es cobarde, ni miedo, ni si quiera inseguridad; la palabra es destino, falta de tiempo, quizá. Me encantaría susurrarte al oído cada noche lo mucho que deseo estar contigo, me encantaría susurrarte cada mañana también. No sé si me entiendes, amanecer y anochecer a tu lado. Vivir y morir, volver a nacer; contigo.

Música maestro

Se dice que hay un escenario esperando a ser pisado por uno mismo. Que cada uno nace con un determinado escenario predestinado, que cada uno elige cuando subir el telón y brillar y, del mismo modo, cerrarlo por momentos para preparar las mejores obras de arte jamás vistas. De ti para ti. Para nadie más.
Se dice que las luces pueden cambiar, que la iluminación de esa tabla de ensayo es cambiante, que puede variarse acorde a la perspectiva. Que cada foco es un espejo, un punto de vista diferente. Una actitud. 
Se dice también que la obra de arte no siempre debe ser cómica, que puede ser dramática sin pasar nada, pues el público se aburrirá de la monotonía. Y el protagonista también. 
Se dice por ahí que es bueno salir acompañado al escenario, pues el pánico escénico se reduce; te sientes acogido. Una vez me dijeron que el telón se iba bajando poco a poco, pero que no le diese importancia, que siguiese haciendo reír y llorando a las personas, que siguiese riendo y llorando yo también. Que era bueno expresar los sentimientos a la luz de todos los focos y a los ojos de todos los espectadores, incluidos los del protagonista, capaz de observarse a través del destello de cada luz y cada mirada. 
He escuchado por ahí que es importante ensayar una obra antes de salir al escenario, pues la improvisación no siempre sale bien. Que hay que tener un plan ''b'' por si se te olvida la letra. 
No olvidemos que el protagonista es, a partir de ahora, una máquina que todo lo analiza y  prepara antes de actuar; y, que cada espectador, es un ser capaz de destruir con las mismas palabras que la máquina tanto ha meditado. Destruye tanto como el reflejo del sol en una lupa dirigido al diminuto cuerpo de una hormiga.
He oído decir que las hormigas también pisan el escenario, pero que nadie las ve porque son pequeñas. Porque son tan simples que no captan la vista de nadie. También se dice que siguen el mismo camino, y que van acompañadas en su mayoría.
Normalmente escucho que la gente grande es la que triunfa, pero yo personalmente creo que está triunfando por obligación y sin querer; pues en el escenario está expuesto a grandes desafíos. 
Una vez, una voz de mi interior me dijo que siendo hormiga sería feliz, y yo me he encaprichado con ser una máquina protagonista atada y dependiente de los comentarios de los espectadores. Esos mismos que traen lupas en sus bolsillos, y pistolas en sus bolsos, y caras tristes bajo sus máscaras. Mientras bailan al son de una balada. 

Estoy celosa de la lluvia

Sé que hay cosas peores en la vida que la soledad. La nostalgia. La tristeza. La bipolaridad.
Quisiera romper por un momento con todos estos sentimientos, como si fuesen una pareja de casados que ya no puede verse, ni tan siquiera para preguntarse uno al otro qué quiere de cenar.
Digamos que mi cena todos los días es un plato frío hecho por mí misma, con ese hielo que llevo dentro y que no puedo evitar. Voy a coger una gripe de tanto frío que hay en mi interior.
Estoy celosa de esa gente que puede presumir perfectamente de tener una vida impecable. Estoy celosa de esas jodidas personas que no tienen otra preocupación más que la de pasar su vida pegada a una pantalla, con la tranquilidad de ver la vida pasar sin tan siquiera inmutarse. De verdad, me siento celosa. Pero, obviamente, es todo irreal...pues ¿qué persona vive sin preocupaciones?
Desearía ser lluvia, para calmar a esas personas que se sienten agobiadas con su calor interno, con el estrés y el día a día. Me encantaría ser viento para ir y venir cuando quiera, llevando todo a mi paso, sin importarme nada más. 
Sin importarme la nostalgia, el estar atada a un pasado que me retiene en todo lo que quiera hacer, para romper a la soledad en cientos de miles de millones de pedazos.
Para poder decir realmente que estoy celosa porque estás feliz sin mí. 

Nadie se toma la molestia

Aquí estoy, mirando esta pila de problemas desde cerca, intentando serenar mi mente y ver por dónde tirar de este carro lleno de mierda que me ha tocado arrastrar. Intentando quitar el ancla del fango, que parece atada. Intentando ver la luz en un lugar en el que carece la más mínima vela, la más mínima ventana; en el que no existe la vida. 
No sé dónde vivo, no sé por qué, no sé nada sobre nada. No sé si esto es real o lo inverso. Hay tantas cosas que me encantaría que alguien me explicase; pero nadie se toma la molestia. 

Sentimientos insensibles

Intenarlo pero no querer moverte. Moverte sin moverte, y hacer el amago de caminar. No avanzar y continuar intentando, pero sin moverte. No respirar, respirando. No sentir el aire a través de tus pulmones, inhalando. Exhalo y sigo sin notarlo. Pensarlo. Pararlo. Sentarme, esperando. Hablarme, mirarme, escucharme, peinarme con la mano las ideas. Ordenarlas y quitarles los nudos. Intentarlo de nuevo y moverme. Ver que puedo, y sostenerme. Intentarlo nuevamente. Aparentemente. 

Pararlo, recordarte, derrumbarme, caerme, llorarte, hablarte, cansarte; sentarte.

Esperarte y no llamarte. Llamarte sin escucharme. Susurrando en el aire, bajo el agua. Ahogarme. No pensarte. Así quedarme. 

Respirar. No respirar. Pensarlo. Vivir no viviendo, no recordando, no pensando ni masticando: la alegría. Tragar la tristeza y saborearla. Saborear la sal de mis lágrimas. Secarme. Deshidratarme. No centrarme, y cansarme. Querer rendirme pero sin asimilarlo. Seguir esforzándome sin ver milagros. Peinarme las ideas con las manos, ordenarlas y quitarles los nudos. Intentarlo de nuevo y moverme, ver que no puedo, y sostenerme. Intentarlo nuevamente. Rendirme y caerme. Saborear, esta vez, la alegría, por caerme y no sostenerme. Por saborear tarde, por no cansarme, por no caerme ni derrumbarme, por no recordarte, por pararte, por hablarte esperando sentarme sin poder notarlo, y exhalarte. Llevarte dentro sin notarte. Ser dos y no percatarme. Llorar tus lágrimas y, tú, ahogarme. Ser dos en una y ni inmutarme. Ni ser consciente ni dejar alarmarme.

Y pararte, y sacarte de mi mente, de mi corazón, de mis entrañas y mis tripas si es necesario. Y necesitarte, sin necesitarte. 

Y llorarte, sin saber que, realmente, son tus lágrimas las que por mi cara caen. Dirigiéndose a mi boca, ahogándome, penetrando; nuevamente. 

Tu ausencia

No saber dejarte ir. Despedirme a destiempo, más con el inconsciente que con el consciente, sin darme cuenta, como uno más que no quiere aceptar el dolor de una pérdida. No lograr controlar los decibelios de mi rabia y gritar sin siquiera ser capaz de escucharme a mí misma. Querer respirarte y sentirte por todas las capas de tu piel, dejarme absorber por tus ideas, impregnarme de tu amor, y descubrir que ya no estás, que ya te has ido, que ya es tarde, que me queda tu recuerdo y este legado que has dejado en mi vida. No querer aceptar la realidad. Negarme. Vendar mis ojos y anestesiar mi corazón hasta que me salga por la boca y me deje sin aliento.

Mudarme por dentro. Dormir hasta que deje de doler. Guardar el corazón en la nevera. Congelarte por dentro. Congelarlo todo. Sonreír a cualquier desconocido, leer hasta que las palabras se me salgan por los ojos, beber hasta que los recuerdos desfilen uno a uno delante de mí. Y me ría con ellos. Aferrarme al tiempo que no pasa como la única cura que puede sanar esta atroz realidad humana con la que no tengo otra opción que aprender a convivir.

Romperse. Contra la hipocresía. Contra los tópicos. Contra la vulgaridad. Contra la superficialidad. Contra el hedonismo. Contra el mundo, contra las mentiras disfrazadas de verdad.

Siempre contigo. Siempre a favor de ti, y de tu única verdad. Una verdad que te has llevado contigo, a la que jamás nadie renunciará: tú eres la persona más importante de tu vida.

¿Por qué no hablamos?

Soy yo la que no encaja.

La que descuadra todo lo ya cuadrado.

La pieza negra del puzzle marrón.

Ese marrón como tus ojos. 

Tan oscuro y claro a la vez, 

pues ilumina mi camino por donde quiera que voy.

Posiblemente no sea el lugar adecuado 

en el que nos conocimos.

Obviamente no lo era.

No era la época ni siquiera.

Pero lo importante es que nos conocimos.

Y, por Dios...no quiero admitir que me basta con tu amistad,

cuando en realidad quiero más que eso.

Pero debo ser conformista por una vez, 

y realista.

Lo que no está para uno, no estará nunca.

Y lo que más duele es sentirlo tan profundo,

debiendo tenerlo tan sumamente lejos.

Hoy he vuelto a soñar contigo

Hoy he vuelto a soñar contigo.
He vuelto a ver tu coche aparcado en el mismo sitio, en ese lugar imaginario que he creado en mi mente, frente a la casa en la que posiblemente no vivas, no en realidad. Quizá ese lugar ni siquiera exista. Sin embargo, es lo más cerca que puedo estar de ti sea o no en sueños. No te veo, no te huelo, no te siento, no sonríes, mis ojos ya no te aprecian desde temprana hora del día. Y duele.
Me encantaría que por un momento olvidases la gente, el qué dirán, las limitaciones, y te centrases solamente en mirarte a través de mis ojos. No podrás ver más que admiración, nada más que lo que siempre he buscado; sin saber que ya lo tenía delante, y desde hacía ya mucho tiempo además.
No sé hasta qué punto ha cambiado todo, solo sé que siento la absurda necesidad de escribir esto, sin la esperanza de que lo leas algún día.
Me encantaría que te mirases a través de mis ojos.
Hoy he vuelto a soñar contigo.
Estabas sonriéndome y hablándome a la vez. Cosas absurdas de un sueño.
Tan absurdas que me encantaba cómo lo hacías. Me encantaba cómo me mirabas, y cómo se formaban las arrugas alrededor de tus ojos al hacerlo.
Hoy he vuelto a soñar contigo, y créeme que no ha sido la primera vez en este tiempo.
Hoy he vuelto a soñar que no te daba miedo todo lo que te decía, que ya no parecía obsesionada contigo.
Hoy he vuelto a soñar contigo y te encantaba lo que te decía, pues reías. Reías mucho. Y me encantaba verte reír.
Hoy he vuelto a soñar contigo, y me he sentido tan bien que no sabía si era real. Si te había vuelto a ver.
Hoy, en realidad, me he sentido mal, porque he vuelto a soñar contigo. 
Y no estaba en mis planes seguir recordándote a estas alturas. 
Hoy he vuelto a soñar contigo, y me he sentido mal.