Ansiedad

Supongamos que todo fuese diferente. Que todo tuviese sentido o fuese coherente. Supongamos al menos que cambiaría algo todo esto que está pasando ahora. Lo cierto es que la esperanza es lo último que se pierde, al menos eso dicen.
Yo no sé si es cierto. Posiblemente lo vea todo así porque ahora mismo estoy en el centro del asunto.
A veces me imagino en otra vida, en una totalmente diferente. Es más, yo misma me imagino diferente. Gustándome como soy y no como me hago ser...
No es que no me guste mi vida...solo que no sé...si pudiese, cambiaría muchas cosas. Y sí, sé que es de egoístas porque hay mucha, muchísima gente en peores condiciones y de más pero...cuando tienes un problema...es difícil pensar en los demás más que en ti. En qué va a pasar.
Y lo peor es cuando te meten ese miedo de que nada va a cambiar o que si cambia puede ir a peor.
No es que me queje, si yo soy la más pesimista del grupo...pero, ¿por qué no puede haber algo bueno en todo esto? Aunque sea mínimo.
Es que lo necesito. Necesito tener ganas de todo, necesito necesitarme. Y no me gusta estar así... para nada. No me gusta estar tomando pastillas, aunque sepa que eso no siempre es malo...pero a la larga...
No lo sé...Lo cierto es que ahora mismo estoy muy, totalmente confundida con todo. Hasta conmigo misma. No sé qué quiero o quién me quiere y no dejo de sentirme inferior.
Mi problema, mi verdadero problema es que soy dependiente de todas y cada una de las personas que conozco. De una manera u otra. Y duele.
No sé. Lo cierto es que ahora no sé si desaparecer o mantenerme aquí, en esta vida de locos. En esta vida que viene y va como si nada. Como si nada importase. Me gustaría, por un momento dejar de ser ''alguien'' o ''algo''.
Solamente quiero desconectar de todo por un momento. Por un pequeño momento. Y ser la que era antes, si se puede decir que era algo. Porque lo cierto es que no lo sé...

Silencios ruidosos

Normalmente sonreímos, hablamos con los demás con total normalidad, escuchamos y apoyamos, reímos e incluso lloramos de alegría.

Pero, y en nuestro interior, ¿todo es también tan...raro? Normalmente, sí.

Pero es que muchas veces ni siquiera sabemos quiénes somos o de dónde venimos. Y con ello no digo a haber pasado nueve meses en el útero de una mujer. Cuando me refiero a ''de dónde venimos'' me refiero a el camino que hemos tenido que recorrer para ser quiénes somos. De ello que haya dos tipos de personas: los perdidos y los que aún no se han encontrado.

No me incluyo en ninguno, la verdad, creo que lo mío es más como... algo intermedio.

Normalmente, sólo normalmente, suelo ser feliz. Suelo sonreír como si nunca fuese a morir. Suelo mirarme en el espejo y decirme a mí misma lo fuerte que soy cuando, en realidad, nunca he sido más que una niña. 

Te quiero como si fuera posible

Como si fuera fácil, como si fuera sencillo y no complejo. A pesar de la distancia te quiero, te quiero a mi lado, te quiero para siempre. A pesar de las diferencias y de las cosas que nos hacen ser iguales más por dentro que por fuera. Te quiero como si fuera necesario hacerlo. Te quiero como si no supiese cómo evitarlo. Te quiero incondicionalmente, sin medida, te quiero a cualquier hora, cada día te quiero más. Como si fueras aire, tan necesario, tan respirable. Te quiero como si fuera el último latido de mi corazón el que lo grita. Te quiero porque me da miedo perderte. Te quiero como si fueras tú la persona que me da vida. Te quiero como si fueses mi sol, ya que cuando abres los ojos, éste siente celos. Te quiero porque eres tú.  Te quiero, pero en secreto. Te quiero y no lo sabes. Te quiero y te voy a perder... 

Porque todo lo que nos espera es arrepentimiento

¿Dónde estará el límite?

Te preguntas por qué sufres tanto y pides perdón continuamente, sientes que la culpa es tuya pero es un perdón innecesario.

Quieres vivir pero no puedes, no logras concentrarte en hacerlo. Y lloras.

Te preguntas de nuevo dónde se encuentra el límite. Y de pronto te miras los pies y tu pregunta pasa a ser cuándo pararás, cuándo dejarás de buscar eso que ni si quiera sabes qué es.

Alguien te pide perdón si te pisa, te pasa una hoja en blanco y lo primero que decides escribir es la palabra  ‘’mente’’. Te sientes confuso, no entiendes el porqué de las cosas.

De repente algo nace en ti, una nueva esperanza que de pronto, muere. Esta vez te miras las manos. ¿Cuántas veces han tocado tus dedos una cuchilla? ¿Y cuántas veces esa cuchilla ha rozado tu piel?

Te miras las venas pero, ¿de qué serviría?

Buscamos solución a los problemas, sin darnos cuenta de que el verdadero y único problema somos nosotros mismos. Te miras los ojos y a través de ellos se refleja cansancio, dolor y muchas heridas.

Pero aún sigues buscando solución a tus problemas. Piensas en la distancia, el amor, el odio y la nostalgia, pero sólo una de esas palabras se ajusta perfectamente a tu problema,  tu verdadero y único problema.

La vida.

Dicho esto, me doy cuenta de que sólo somos víctimas de nuestra propia mente y también de que muchas veces la esperanza se disfraza y deja de existir.

Sientes cómo tu fuerza disminuye por momentos y por más que buscas, no encuentras la luz, no hay señal de ella, ni la más mínima.

Sigues pensando en el porqué de las cosas y aún, no sabes, no entiendes qué es lo que se gana perdiendo siempre.

Una parte de ti muere, todos fallecemos pero muchos no viven, no lo hacen por más que respiren y les duele el aliento.

Correr lejos de tus problemas es una carrera que nunca ganarás, en la vida todo llega, todo pasa, todo cambia. La peor batalla es entre lo que sabes y lo que sientes. Y la realidad es sólo una tirita de alambre para tus heridas.

Hasta que la realidad nos separe.

Atentamente: Esperanza.