Sin mí

Me preocupo por sacarte de mi cabeza de vez en cuando, de evadirte cuando pretendes penetrar en mis pensamientos como si no tuviese otra cosa mejor que hacer, que sufrir a conciencia. Me preocupo en no hablarte mientras apareces en mis sueños, para no oír tu voz y evitar así echar unas cuantas lágrimas de más. Me he estado preocupando de que no naufragues de nuevo en mi costa, yendo y viniendo con la marea, como si nada importase. Como si no hubiesen sentimientos de por medio.
Me he preocupado desde que tengo uso de razón en ti, de cuidarte a distancia, con hechos y no con palabras. De hacerte sentir la persona más desdichada de este mundo, la persona más feliz, la persona por la que lucharía hasta el fin de los tiempos. Me he preocupado también en sacarte de mi cabeza, pero ya mis excusas no me valen.
Hoy he vuelto  a soñar contigo. He soñado que te abrazaba la cara con mis manos, y que éstas me valían para cubrir todo de ti. Que te tenía a milímetros de mí, y que podía escuchar el sonido del aire mientras entraba y salía por tu nariz. He soñado que te decía que teníamos que ir a tomar un café. ¡Bendita excusa la del café para poder verte! ¡Benditas las ''cosas que nos tenemos que contar'', que nos hacían obligarnos a quedar!
He soñado que me decías nuevamente que no te apetecía café, que ya habías tomado, y que debías marcharte.
He podido sentir, entonces, la ráfaga de aire que dejaste tras darte la vuelta y marcharte. Eran como cien agujas por segundo en todos y cada uno de los poros de mi piel, directos al corazón.
En cuando me he despertado, he sentido miedo. He sentido el miedo paralizador, que me ha hecho quedarme boca arriba pensando cuidadosamente y repasando cada acto, cada movimiento, cada pestañeo...Digo cuidadosamente porque solo tú eres capaz de matarme y devolverme a la vida en un segundo. Y yo ya he muerto muchas veces.
Hoy he vuelto a soñar contigo y todo este tiempo me he estado preocupando del motivo, de si realmente debo dejar que entres en mi mente y me ahogues y te marches y vuelvas para arrasar con todo lo que tengas en tu camino. Me he preocupado por evitarte, como si fueses un problema más, como si fueses una persona de la que tengo miedo. Hoy, hoy he vuelto a soñar contigo, y me he sentido especialmente mal. Me has matado en un segundo, pero no me has devuelto la vida.
La próxima vez que sueñe contigo, no te pediré un café, no te pediré que vuelvas a mí, no te pediré nada más. Simplemente que te vayas de mi vida, que dejes de herirme y que no te aguanto. A ver si así podemos estar tú y yo solas en mi sueño, sin mi otro yo. Sin nadie que interfiera. Solo mi yo, muerto y destinado a ti, y tú, que me matas lentamente para tenerme contigo. Y yo dejándome.

Porque ahora no estoy preparada para verte de nuevo;

Qué rebelde es mi cabeza, que piensa sobre lo mismo hasta la saciedad. Que no se cansa de vivir una realidad que no le pertenece, transportada a una época en la que mi vida dependía de una persona que hoy no está.
Qué rebelde es todo mi cuerpo, por sentirse atraído por algo que ni siquiera merezco. Y que persigo.
Solo espero que algún día, cuando escuches mi nombre, tus recuerdos sean tan rebeldes como los míos. Que empiecen a naufragar en las costas de tu corazón, en esos mares en los que el oleaje no permite dejar entrar nada; pero su corriente les obliga a salir.
Solo espero que algún día comience a dominar tu cabeza segundo tras segundo, que cuando pases por esos lugares recuerdes todo  lo que ellos consigo traen. Que te sientas una persona inútil, por no poder controlar aquello que no quieres, pero que no haces más que recordar.
Espero que algún día te sientas tan imbécil como me siento yo en este preciso instante. Que no puedas controlar los decibelios de tu rabia y que grites sin siquiera escucharte a ti misma. Quiero que reces por no encontrarte con tus deseos, con tu realidad. Quiero que, por una vez en tu vida, intentes imaginarte viviendo algo que realmente quieres, sin temor al qué dirán.
Solo espero que algún día encuentres mi casa y te dignes a tocar la puerta, que llegues con la intención de decirme algo que yo no sepa. Algo que pueda hacerme sentir una persona útil en este mundo, con respecto a ti, claro está.
Solo espero que esa laguna que tienes por corazón algún día deje salir toda esa oscuridad. Que comiences a quererte más y a hablarte más y a valorarte y escucharte más. Que no esperes a ver qué opinan los demás sobre tus decisiones. Solo espero que algún día decidas dejar atrás todo el pasado, que me hables decidida, que me expliques todos esos enigmas que para mí hoy son trabalenguas. Solo espero, que algún día seas capaz de entender todo lo que puede llegar a hacer una persona que siente miedo de sí misma. De verdad, ahora mismo solo estoy esperando, solo estoy intentando controlar los decibelios que mi rabia también produce, y que yo misma no puedo escuchar. Solo espero que algún estúpido día los recuerdos dancen en tu mente como si estuviesen bailando ballet, de manera elegante y bonita, de la manera en la que todo algún día pudo haber sido y no fue.
Solo espero que aprecies todo eso que la vida te proporciona. No te puedo asegurar ser la misma de antes, pues no lo soy. Ahora me falta medio corazón, la fuerza de voluntad, la valentía y el coraje. Me falta todo eso por lo que un día brillé. Me falta el impulso que he perdido y que tanto me costó lograr. Pero...no sé. Solo espero que algún día tú también estés esperando. Mientras pasa la vida y nosotras seguimos cambiando.
Solo espero que, en otra vida, estemos tan cambiadas que no nos recordemos la una a la otra y, así, poder conocernos como dos desconocidas que tienen muchas cosas en común. Para calmar por fin las mareas de tu corazón y poder adentrarme en él olvidando el camino de vuelta.
Porque ahora no estoy preparada para verte de nuevo, ni para seguir luchando contra tu corriente y tu marea.

La lógica humana es aplastante

La lógica humana es aplastante. Nos queremos y odiamos al mismo tiempo, somos capaces de batir un récord en menos de un abrir y cerrar de ojos. Experimentamos emociones que creíamos no poder encontrar de nuevo en nuestra laguna, también llamada corazón.
La raza humana está aquí por ser la dominante, está aquí por ser la que siempre tiene la última palabra en todo. Somos tan maniáticos...sentimos la absurda necesidad de entender cada cosa que sucede en nuestro cuerpo.
La lógica humana es inteligible, absurda, carente de significado alguno, de importancia, está vacía.
La lógica va unida a la inteligencia, dicen. También predominamos por ser inteligentes, predominamos por ser todo aquello que se mueve por impulsos. Somos como los latidos del corazón, nos aceleramos cada vez que necesitamos más energía, por el miedo a la falta de ella.
Me encantaría llegar al centro de la lógica, al centro del asunto y de la extrema necesidad que tiene el ser humano de responder a todo aquello que pasa, a cada circunstancia o situación, a cada hecho y palabra.
Me encantaría que por un día el ser humano olvidase hablar, olvidase quién es, y se conozca a sí mismo. Porque se centra tantísimo en dar explicación a lo demás, que de su persona se olvida.
Somos víctimas de nuestra propia mente, dicen. Creo que más que víctimas, somos el anzuelo que todos necesitamos para caer en el juego, y que nadie se atreve a picar.
Pero ¿qué mas da? si, total, la lógica humana es la dominante. O quizás el miedo es el que domina a la lógica humana que, por cierto, es aplastante.

La imprescindible necesidad que tiene el ser humano de sentirse rodeado de cosas que conoce, de la monotonía asesina que invade nuestras insignificantes vidas.

Dicen que no es bueno vivir en el pasado, que son cosas que no se pueden cambiar, hechos que ocurrieron porque sí, porque así es como tuvo que haber sido todo.
Dicen, que el pasado es el peor lugar en el que puede habitar la mente de un ser humano, capaz de encontrar la felicidad en otro lugar. Lo que nunca nos dijeron es cómo dejar de sentirnos atados a él. Cómo hacer que todo intente no estar tan extremadamente conectado entre sí, sin poder evitarlo. Sin poder evitar la necesidad de buscar algo en el presente que sea igual, aunque sea en un mínimo porcentaje.
''Lo real es aquello a lo que estamos acostumbrados'', reflexioné hace poco. Lo real es aquello que habituamos día tras día, segundo tras segundo, sin darnos cuenta de que cambia para cada persona. Al igual que hay muchas que en su presente no quieren nada de lo que algún día tuvieron un su pasado.
Dicen que es fácil cambiar la bombilla en una lámpara, que la luz se puede conseguir otra vez. El problema surge cuando la lámpara está rota. Dicen tantas cosas sin explicar nada. 
Me encantaría volver al pasado si no fuese algo que me causase tanto daño. Pero, por raro y absurdo que parezca, aún sintiéndome dañada, es donde más segura me he podido encontrar. Ahora mismo, en un presente ''estable'', siento que todo está desmoronándose, que aquello que alguna vez me hizo sentir segura ya no existe, o nunca existió.
He ahí mi cuestión de realidad. Estaba acostumbrada a todo ello y por eso me sentía cómoda y segura. La imprescindible necesidad que tiene el ser humano de sentirse rodeado de cosas que conoce, de la monotonía asesina que invade nuestras insignificantes vidas. 
Dicen que aún soy joven para entender todo. Para poder hablar del pasado, del presente y del futuro. Dicen eso como si yo no fuese un ser humano más en esta insignificante realidad que cada uno ha creado en sus estúpidas cabezas, carente de todo sentido, pero segura por la ausencia de cambios, por la ausencia de la propia realidad. Ahora bien, ¿quién dice realmente lo que es o no real? ¿Quién dice realmente que aquello en lo que vivimos, puede no ser solo el presente, sino el pasado y el futuro a su vez? 
Quizá, como un día dijo Óscar Wilde, aún no soy lo suficientemente joven para saberlo todo. 
Lo único que puedo decir es que, todo aquello que sé, es lo suficiente para poder sobrevivir a esta atroz realidad que me ha tocado vivir. O no.