Nadie ve, nadie sabe

Cuando ya no te quedan fuerzas aparentes para seguir luchando y tu mente comienza a evadirse de todo y centrarse justamente en lo que no quieres que se centre.
Cuando las tormentas de tu interior te paralizan y no puedes hacer nada, aparentemente.
Cuando nadie ve y nadie sabe pero todos suponen algo, algo que no puede ser expuesto.
Cuando te sientes lejos de los demás estando cerca, aparentemente.
No entiendo exactamente las circunstancias que me han llevado hasta aquí, esa necesidad de aceptación que empieza desde dentro.
Dos no siempre son dos, ni uno. Dos no son nada cuando no se pueden exponer.
Y así nos va. Lejos uno del otro, sin dejar que nos descubran,
Cuando no sabes si lo que haces está bien o mal; o cuando intentas explicarte la reacción del otro y no aceptarla o asimilarla. No quieres entenderla, y te quema por dentro esa necesidad absurda de dar una explicación a todo lo que sucede.
Y es que es difícil seguir adelante sin ti, tirar de una sola cuerda cuando hay otra esperando a ser agarrada. Es complicado entender la vida sin que nadie te la explique, o te guíe. Tú, mi guía, que has recorrido muchos mares, has estado en muchos lugares, tú, que siempre tienes una contestación para todo; ahora no estás, aparentemente.

Qué lejos siento la última vez que te vi

Solo tú y yo sabemos la falta que nos hacíamos cuando éramos jóvenes e inocentes, cuando todo era diferente y los cambios no nos preocupaban. Cuando la distancia no era un problema y sí lo eran los minutos que pasaban sin darnos un beso...quién habría dicho que aquel sería el último.
Desde esta habitación, sentada en mi sofá; frío, húmedo, a solas...te escribo sabiendo que nunca me leerías, sabiendo que todo lo que fue, fue. Sabiendo tantas cosas que no quiero asimilar. Y es que creemos todo menos la verdad.
No soy la persona más perfecta del mundo, pero por ti lo intenté, intenté ser la mejor versión de mí, intenté darte mi vida, mi tiempo, e incluso el respeto de mis padres mientras les engañaba y me fugaba contigo. Qué tiempos aquellos en los que el tiempo no importaba. En los que no pensábamos en el tiempo que pasaría, en cómo creceríamos, en si lo haríamos bien o mal en la vida. Ese tiempo en el que todo parecía muy lejos.
Pero ahora ya llegó, ese tiempo ya está aquí...y miranos. Tan separados, tan conectados a través de una pantalla. Tan extremadamente separados. Siempre hemos estado acostumbrados a querernos en silencio, aún sabiendo que eso nos hace más daño y nos duele el doble. Pero ahora duele más.
Y es que este tiempo parecía muy lejos. Hoy parecía lejos.
Hoy parece lejos la última vez que te vi, que te hablé e incluso que te besé. Hoy todo ha cambiado tantísimo que no me atrevo a decirte cómo ni por qué ni dónde empezó a cambiar. Es todo tan diferente hoy. Habiéndome querido entregar mucho más a ti, pero no haber podido por ser tan inocente, por querer vivir cada cosa a su momento. Y hoy es cuando pienso que contigo los momentos sobraban, que tenía que crecer rápido contigo porque no sabía si te iba a perder. Quería crecer contigo de una manera inexplicable... y hoy todo es diferente. Hoy tú quieres algo que yo no puedo darte. Quieres amor verdadero y yo no sé qué es lo que siento realmente, si amor o capricho a esos recuerdos. No sé si es obsesión por haberte perdido y no haberte tenido como me habría gustado. Ha pasado tanto tiempo que hoy no te asimilo. Te veo y no te veo, sonrío y no sonrío. Es tan complicado verte, sentirte...tan complicado que ni te siento.
Solo espero que la persona que llegue a tu vida, te cuide. No te has atrevido a tener una relación con alguien después de mí. Después de todo lo que hemos vivido parece que sigues atado a nuestro recuerdo.
Te recomiendo, por tu bien, que me olvides, que pongas tu mente en blanco y busques la persona que te haga feliz realmente, la persona que te siga las peleas aunque no quiera, solo porque enfadado te ves precioso. Y quiera mirarte eternidades así.
Esa persona que cuando se enfade y se vaya, tú vayas detrás de ella buscándola, diciendo su nombre, llamándola y que corras detrás de ella por un camino de arena, después de haber estado juntos sentados en un banco, después de haberla puesto celosa. Ay, preocúpate de esa persona que no sienta celos y déjala ir.
Pero busca algo que te encante, busca algo que te haga sentir bien y que te haga sentir querido, pero búscalo, o vuelve a ella... Ay...quién diría que el tiempo iba a pasar tan rápido y que hoy no íbamos a ser la misma persona.
Busca a esa persona que tenga tu misma aura, que sienta como tú y que te quiera tanto como tú te llegarías a querer a ti mismo. No te apures, no será fácil; pero me conformo con que la encuentres y te sientas feliz. Tan feliz como te sentiste ayer...Ay, qué rápido ha pasado el ayer. Cuando corrías detrás de mí tras una pelea, después de haberme puesto celosa, y enfadarme por quererte tanto.

Batería baja.

He llegado a ese momento en el que digo basta. En el que ya nada me basta para ser feliz, en el que todo sobra. 
No me imaginé nunca llegar a este punto. Sé que la vida tiene sus más y sus menos, sus altibajos más que sus momentos de felicidad plena, cosa en la que no creo. Pero es que ahora mismo estoy pensando que esto ya es reírse de la gente. El destino se equivocó de persona; yo no debería estar pasando todo esto. O sí. 
Dicen que es cuestión de uno mismo, que solo nosotros controlamos nuestra mente. Yo desde hace mucho tiempo creo que no puedo controlarla, que ni siquiera es mía. Que debo haber nacido en el cuerpo equivocado, en la época equivocada y en el lugar equivocado.
No creo para nada en la felicidad, no ahora. No creo en que todo esto tenga algún sentido, no ahora. No creo que todo este esfuerzo lleve a alguna parte, ahora menos.
Desde que somos pequeños se nos dice que debemos venir a la vida a vivir y no a sobrevivir. He perdido el concepto de cada uno. 
He perdido las ganas de tener ganas también. He perdido la voluntad por las cosas y la brújula que me guiaba. He perdido el tiempo que necesitaba. Se me ha agotado la sangre, solo tengo carne y hueso. He perdido la piedra de la que antes me formaba. He permitido que se endurezca mi piel a cambio de tal pérdida, pero nada es igual. He perdido amistades, he perdido personas, he perdido conocidos, he perdido bailes y canciones, he perdido oportunidades, he perdido la vida, he perdido el tren que me llevaba y que me esperaba. He perdido tantas cosas...que no sé por dónde empezar a corregirlas. He perdido la dignidad por mí misma. He perdido tantas cosas que ahora mismo no sé cómo hacer para recuperar todo.

Me encantaría...de verdad.

Y ahora es cuando llega el día en que dejas de asimilar todo, en el que cambia tu vida de tal forma que no lo puedes ni aceptar; ni imaginar. Desearías desde lo más profundo de tu corazón que no fuese como parece, que todo cambie y vuelva a ser como era antes, todo en orden, tranquilo. Llegando por las mañanas y viendo todo tal cual lo dejaste el día anterior. Ver a las mismas personas, a las mismas clases, las mismas mesas y sillas. Abrazar a los mismos cuerpos y de la misma forma. Es tan simple como decir que te encuentras atada a un pasado y que, por primera vez, no es malo. Y es que el pasado ya fue hace diez minutos, el pasado es cuando comencé a escribir esta frase. Y por difícil que parezca, no me gusta este pasado; me gusta ese pasado de hace dos años o tres, ese pasado en el que acabar con todo esto estaba aún muy lejos...
Me encantaría poder retomarlo todo otra vez, conocer de nuevo a las mismas personas, abrazar a los mismos cuerpos, querer nuevamente a todas esas personas que ya quiero.
No me acostumbro a los cambios a pesar de que haya personas que afirmen que son buenos. Me encantaría por un momento entender lo que la vida me quiere expresar con la palabra futuro o progreso. No veo más significado a todo este lío de mierda que asegura llamarse vida. No me gusta para nada la vida si de esto se trata.
Me encantaría también poder retroceder por el hecho de enmendar errores que jamás imaginé cometer. Me encantaría poder hacerlo todo bien sin culparme y disculparme con la frase ''errar es humano''. La conozco ya en tantos idiomas...
Me encantaría, solamente, poder volver atrás para decidir si elegir o no este camino que tanto hace sufrir sin quererlo. Me encantaría poder decir que no a tantas cosas...y poder sentirme segura con mi decisión sabiendo que es la correcta...
Cómo me encantaría...de verdad.

Pérdidas

Muchas veces creemos que las amistades son para siempre. Sean a la edad que sean, sea la edad que sea la que tenga la otra persona. Siempre creemos conocer al cien por cien al otro, cuando, en realidad, nos perdemos muchas cosas. A veces me paro a pensar en cómo sería todo si no hubiese conocido a tantas personas en mi vida. Pienso en si estaría sola o en si sería más feliz, pienso en muchísimas cosas a la vez referente a todo esto. A veces simplemente llego a la conclusión de que es mejor dejarlo estar, mejor dejar de sentir tanto a la vez en tan poco tiempo... A veces es mejor no existir para nadie y no ser dependiente de nadie; pues nadie necesita de nadie para existir. 

Dichosa vida.

Si contásemos todas las veces en la vida en las que estamos mal, no nos daría ni con los dedos de mil personas. No obstante, si contásemos los buenos, estoy segura de que solo bastarían cinco míseros dedos. Con una mano va de sobra, y sobra.

No entiendo muchas veces los altibajos de la vida, de mi vida, ni de mí misma. Estamos bien y después mal, estamos mal y después seguimos igual. No hay razón aparente por la que estar bien, pues es algo a lo que no estoy acostumbrada. 

Duele no quererte tal y como eres, o querer una minoría de toda tu mayoría.

Duele no aceptarte tal y como eres, o aceptar una minoría de toda la mayoría de cosas que hay por aceptar sin más, porque sí. 

No entiendo esto de vivir. No entiendo el motivo que se esconde detrás de una vida. No entiendo cuál es la moneda de cambio, o a cambio de qué se vive. Muchos diréis que a cambio de la muerte, a cambio de poder tener tus hijos, en mi caso mis estudios. Es difícil todo esto. Vivir en un mundo en el que solo te aceptan por tu aspecto físico y por tu dinero. En el que solo te aceptan por compromiso, sin aceptarte a su vez.

Es complicado vivir en un mundo en el que vale más una persona con traje que una con ropa ''normal'' como muchos la conocemos. 

Es complicado vivir de por sí, imaginaos cómo de complicado es entender la vida. No intento pararme a pensar en ella muchas veces, aunque mi cabeza no haga más que incitarme a ello. Es difícil aceptar estar aquí, sin más y, apechugar.

Odio que la gente me limite por mi edad, que limite mi forma de pensar, que diga que no tengo derecho a hablar de ciertos temas, o que se crean superiores por ser mayores. Permitidme decir que, muchas de las personas que hoy se consideran mayores, no son ni la mitad de grandes que la palabra que los define. Ser adulto para mí no es nada fuera de lo normal, tampoco es algo bueno. No quiero decir tampoco que sea algo malo. Ser adulto...algo que muchos menores hoy desean... es algo que me parece absurdo. Significa asumir responsabilidades de las cuales ni siquiera son conscientes, significa ser otra persona inconscientemente, significa tener que guiarte por primera vez de lo que te dice una persona y hacer caso sin rechistar; como es un jefe.

Sinceramente, a mí esta vida no me gusta. Pero no la mía, hablo del mundo en general. Algo tan complejo de lo cual podemos sacar cosas tan simples como que un médico gane por cantidad aplastante mucho menos que un concursante de GH VIP. O sin ser VIP. Hablo de que un jugador de fútbol, por correr detrás de un balón y meterlo en una portería gane mucho más que un bombero o un policía o guardia civil o cualquier persona de éstos cargos que yo, desde mi punto de vista, considero héroes. No entiendo muchas cosas. Los adultos dirán que soy muy pequeña para ello. Yo creo que ellos son muy pequeños y el mundo muy grande. 

Y no vivir, viviendo.

Y respirar, y hablar susurrando y susurrar en silencio. Y callar y suspirar. Suspirar callando y reteniendo el aliento. E intentar, rendirse, comenzar de nuevo. Empezar y caer, levantarte y tambalear; tropezar y enamorar. Enamorarte de la piedra y caminar. Caminar por el mismo camino; hacer un camino de esas piedras. Y perder. Y retroceder y no poder y querer. Y esperar y pasar. Y pasar la vida esperando. El tiempo, las agujas del reloj...detenerte, mirarte en el espejo y no reconocerte. Y llorar y esperar de nuevo. Y sufrir y estar sufriendo mientras esperas, respiras, lloras, suspiras, callas, intentas, te rindes, te tambaleas y tropiezas... Y envejecer. Y no controlar las agujas del reloj. Y querer disfrutar y sufrir a la vez. Y cambiar y no aceptar. Y seguir adelante sin avanzar ni caminar. Y caminar dando pasos en el aire, sin pisar; sin andar. Y andar despacio, sin apurarte. Y apurar a la vida para que pase. Y odiar. Odiar el momento y vivirlo. Acostumbrarte pudiendo y sin quererlo. Y conformarte, seguir sufriendo viviendo. Y no revelarte y romperte, hacerte cristales. Y reflejarte y no poder mirarte, y odiarte. Y no ser un ser cambiante, enjaularte. No amarte, odiarte; repugnarte. Y enamorarte esta vez de la sangre. Y retirarte muy lentamente mientras ahora la vida pasa rápidamente. Y acertar pensando mal. Y desilusionarte y no encontrarte. Y llorarte y sufrirte y odiarte y crucificarte y no amarte. Y odiar la vida por no esperarte y valorarte. Por pasarte por encima con su tren sin parar y abrir sus puertas. Y fijarte. Y no haber puertas, no haber ventanas, no haber ya agua ni lágrimas. No haber sol ni color. No haber arcoíris con color. Arcoísis grises y negros. Colores. Colores contradictorios. Cambiando sin cambiar. Y seguir llorando y no respirar. Y hablar susurrando y no hablar. Y no callar pero tampoco hablar. Y retener el aliento sin tenerlo. Y morir sin tener vida. Y acabar y acabar y esperar, lamentar. Y llorar y llorar y acabar. Y caminar hacia allá. Apurar, estar sin estar y romper sin arreglar. Y dejarlo en manos de los demás. Y llorar. Secarte con tus lágrimas. Y hacer de ellas un pañuelo de alambre. Y sangrar, y enamorarte de la sangre; y, ahora sí, amarte. Amarte retirándote, por retirarte.