Volver a nacer

Me encantaría desnudar mis sentimientos y expresar todo lo que siento ahora mismo. Todo lo que desearía decirte desde hace ya mucho tiempo, y que no me he atrevido.
La palabra no es cobarde, ni miedo, ni si quiera inseguridad; la palabra es destino, falta de tiempo, quizá. Me encantaría susurrarte al oído cada noche lo mucho que deseo estar contigo, me encantaría susurrarte cada mañana también. No sé si me entiendes, amanecer y anochecer a tu lado. Vivir y morir, volver a nacer; contigo.

Música maestro

Se dice que hay un escenario esperando a ser pisado por uno mismo. Que cada uno nace con un determinado escenario predestinado, que cada uno elige cuando subir el telón y brillar y, del mismo modo, cerrarlo por momentos para preparar las mejores obras de arte jamás vistas. De ti para ti. Para nadie más.
Se dice que las luces pueden cambiar, que la iluminación de esa tabla de ensayo es cambiante, que puede variarse acorde a la perspectiva. Que cada foco es un espejo, un punto de vista diferente. Una actitud. 
Se dice también que la obra de arte no siempre debe ser cómica, que puede ser dramática sin pasar nada, pues el público se aburrirá de la monotonía. Y el protagonista también. 
Se dice por ahí que es bueno salir acompañado al escenario, pues el pánico escénico se reduce; te sientes acogido. Una vez me dijeron que el telón se iba bajando poco a poco, pero que no le diese importancia, que siguiese haciendo reír y llorando a las personas, que siguiese riendo y llorando yo también. Que era bueno expresar los sentimientos a la luz de todos los focos y a los ojos de todos los espectadores, incluidos los del protagonista, capaz de observarse a través del destello de cada luz y cada mirada. 
He escuchado por ahí que es importante ensayar una obra antes de salir al escenario, pues la improvisación no siempre sale bien. Que hay que tener un plan ''b'' por si se te olvida la letra. 
No olvidemos que el protagonista es, a partir de ahora, una máquina que todo lo analiza y  prepara antes de actuar; y, que cada espectador, es un ser capaz de destruir con las mismas palabras que la máquina tanto ha meditado. Destruye tanto como el reflejo del sol en una lupa dirigido al diminuto cuerpo de una hormiga.
He oído decir que las hormigas también pisan el escenario, pero que nadie las ve porque son pequeñas. Porque son tan simples que no captan la vista de nadie. También se dice que siguen el mismo camino, y que van acompañadas en su mayoría.
Normalmente escucho que la gente grande es la que triunfa, pero yo personalmente creo que está triunfando por obligación y sin querer; pues en el escenario está expuesto a grandes desafíos. 
Una vez, una voz de mi interior me dijo que siendo hormiga sería feliz, y yo me he encaprichado con ser una máquina protagonista atada y dependiente de los comentarios de los espectadores. Esos mismos que traen lupas en sus bolsillos, y pistolas en sus bolsos, y caras tristes bajo sus máscaras. Mientras bailan al son de una balada. 

Estoy celosa de la lluvia

Sé que hay cosas peores en la vida que la soledad. La nostalgia. La tristeza. La bipolaridad.
Quisiera romper por un momento con todos estos sentimientos, como si fuesen una pareja de casados que ya no puede verse, ni tan siquiera para preguntarse uno al otro qué quiere de cenar.
Digamos que mi cena todos los días es un plato frío hecho por mí misma, con ese hielo que llevo dentro y que no puedo evitar. Voy a coger una gripe de tanto frío que hay en mi interior.
Estoy celosa de esa gente que puede presumir perfectamente de tener una vida impecable. Estoy celosa de esas jodidas personas que no tienen otra preocupación más que la de pasar su vida pegada a una pantalla, con la tranquilidad de ver la vida pasar sin tan siquiera inmutarse. De verdad, me siento celosa. Pero, obviamente, es todo irreal...pues ¿qué persona vive sin preocupaciones?
Desearía ser lluvia, para calmar a esas personas que se sienten agobiadas con su calor interno, con el estrés y el día a día. Me encantaría ser viento para ir y venir cuando quiera, llevando todo a mi paso, sin importarme nada más. 
Sin importarme la nostalgia, el estar atada a un pasado que me retiene en todo lo que quiera hacer, para romper a la soledad en cientos de miles de millones de pedazos.
Para poder decir realmente que estoy celosa porque estás feliz sin mí. 

Nadie se toma la molestia

Aquí estoy, mirando esta pila de problemas desde cerca, intentando serenar mi mente y ver por dónde tirar de este carro lleno de mierda que me ha tocado arrastrar. Intentando quitar el ancla del fango, que parece atada. Intentando ver la luz en un lugar en el que carece la más mínima vela, la más mínima ventana; en el que no existe la vida. 
No sé dónde vivo, no sé por qué, no sé nada sobre nada. No sé si esto es real o lo inverso. Hay tantas cosas que me encantaría que alguien me explicase; pero nadie se toma la molestia. 

Sentimientos insensibles

Intenarlo pero no querer moverte. Moverte sin moverte, y hacer el amago de caminar. No avanzar y continuar intentando, pero sin moverte. No respirar, respirando. No sentir el aire a través de tus pulmones, inhalando. Exhalo y sigo sin notarlo. Pensarlo. Pararlo. Sentarme, esperando. Hablarme, mirarme, escucharme, peinarme con la mano las ideas. Ordenarlas y quitarles los nudos. Intentarlo de nuevo y moverme. Ver que puedo, y sostenerme. Intentarlo nuevamente. Aparentemente. 

Pararlo, recordarte, derrumbarme, caerme, llorarte, hablarte, cansarte; sentarte.

Esperarte y no llamarte. Llamarte sin escucharme. Susurrando en el aire, bajo el agua. Ahogarme. No pensarte. Así quedarme. 

Respirar. No respirar. Pensarlo. Vivir no viviendo, no recordando, no pensando ni masticando: la alegría. Tragar la tristeza y saborearla. Saborear la sal de mis lágrimas. Secarme. Deshidratarme. No centrarme, y cansarme. Querer rendirme pero sin asimilarlo. Seguir esforzándome sin ver milagros. Peinarme las ideas con las manos, ordenarlas y quitarles los nudos. Intentarlo de nuevo y moverme, ver que no puedo, y sostenerme. Intentarlo nuevamente. Rendirme y caerme. Saborear, esta vez, la alegría, por caerme y no sostenerme. Por saborear tarde, por no cansarme, por no caerme ni derrumbarme, por no recordarte, por pararte, por hablarte esperando sentarme sin poder notarlo, y exhalarte. Llevarte dentro sin notarte. Ser dos y no percatarme. Llorar tus lágrimas y, tú, ahogarme. Ser dos en una y ni inmutarme. Ni ser consciente ni dejar alarmarme.

Y pararte, y sacarte de mi mente, de mi corazón, de mis entrañas y mis tripas si es necesario. Y necesitarte, sin necesitarte. 

Y llorarte, sin saber que, realmente, son tus lágrimas las que por mi cara caen. Dirigiéndose a mi boca, ahogándome, penetrando; nuevamente. 

Tu ausencia

No saber dejarte ir. Despedirme a destiempo, más con el inconsciente que con el consciente, sin darme cuenta, como uno más que no quiere aceptar el dolor de una pérdida. No lograr controlar los decibelios de mi rabia y gritar sin siquiera ser capaz de escucharme a mí misma. Querer respirarte y sentirte por todas las capas de tu piel, dejarme absorber por tus ideas, impregnarme de tu amor, y descubrir que ya no estás, que ya te has ido, que ya es tarde, que me queda tu recuerdo y este legado que has dejado en mi vida. No querer aceptar la realidad. Negarme. Vendar mis ojos y anestesiar mi corazón hasta que me salga por la boca y me deje sin aliento.

Mudarme por dentro. Dormir hasta que deje de doler. Guardar el corazón en la nevera. Congelarte por dentro. Congelarlo todo. Sonreír a cualquier desconocido, leer hasta que las palabras se me salgan por los ojos, beber hasta que los recuerdos desfilen uno a uno delante de mí. Y me ría con ellos. Aferrarme al tiempo que no pasa como la única cura que puede sanar esta atroz realidad humana con la que no tengo otra opción que aprender a convivir.

Romperse. Contra la hipocresía. Contra los tópicos. Contra la vulgaridad. Contra la superficialidad. Contra el hedonismo. Contra el mundo, contra las mentiras disfrazadas de verdad.

Siempre contigo. Siempre a favor de ti, y de tu única verdad. Una verdad que te has llevado contigo, a la que jamás nadie renunciará: tú eres la persona más importante de tu vida.

¿Por qué no hablamos?

Soy yo la que no encaja.

La que descuadra todo lo ya cuadrado.

La pieza negra del puzzle marrón.

Ese marrón como tus ojos. 

Tan oscuro y claro a la vez, 

pues ilumina mi camino por donde quiera que voy.

Posiblemente no sea el lugar adecuado 

en el que nos conocimos.

Obviamente no lo era.

No era la época ni siquiera.

Pero lo importante es que nos conocimos.

Y, por Dios...no quiero admitir que me basta con tu amistad,

cuando en realidad quiero más que eso.

Pero debo ser conformista por una vez, 

y realista.

Lo que no está para uno, no estará nunca.

Y lo que más duele es sentirlo tan profundo,

debiendo tenerlo tan sumamente lejos.

Hoy he vuelto a soñar contigo

Hoy he vuelto a soñar contigo.
He vuelto a ver tu coche aparcado en el mismo sitio, en ese lugar imaginario que he creado en mi mente, frente a la casa en la que posiblemente no vivas, no en realidad. Quizá ese lugar ni siquiera exista. Sin embargo, es lo más cerca que puedo estar de ti sea o no en sueños. No te veo, no te huelo, no te siento, no sonríes, mis ojos ya no te aprecian desde temprana hora del día. Y duele.
Me encantaría que por un momento olvidases la gente, el qué dirán, las limitaciones, y te centrases solamente en mirarte a través de mis ojos. No podrás ver más que admiración, nada más que lo que siempre he buscado; sin saber que ya lo tenía delante, y desde hacía ya mucho tiempo además.
No sé hasta qué punto ha cambiado todo, solo sé que siento la absurda necesidad de escribir esto, sin la esperanza de que lo leas algún día.
Me encantaría que te mirases a través de mis ojos.
Hoy he vuelto a soñar contigo.
Estabas sonriéndome y hablándome a la vez. Cosas absurdas de un sueño.
Tan absurdas que me encantaba cómo lo hacías. Me encantaba cómo me mirabas, y cómo se formaban las arrugas alrededor de tus ojos al hacerlo.
Hoy he vuelto a soñar contigo, y créeme que no ha sido la primera vez en este tiempo.
Hoy he vuelto a soñar que no te daba miedo todo lo que te decía, que ya no parecía obsesionada contigo.
Hoy he vuelto a soñar contigo y te encantaba lo que te decía, pues reías. Reías mucho. Y me encantaba verte reír.
Hoy he vuelto a soñar contigo, y me he sentido tan bien que no sabía si era real. Si te había vuelto a ver.
Hoy, en realidad, me he sentido mal, porque he vuelto a soñar contigo. 
Y no estaba en mis planes seguir recordándote a estas alturas. 
Hoy he vuelto a soñar contigo, y me he sentido mal.