Qué lejos siento la última vez que te vi

Solo tú y yo sabemos la falta que nos hacíamos cuando éramos jóvenes e inocentes, cuando todo era diferente y los cambios no nos preocupaban. Cuando la distancia no era un problema y sí lo eran los minutos que pasaban sin darnos un beso...quién habría dicho que aquel sería el último.
Desde esta habitación, sentada en mi sofá; frío, húmedo, a solas...te escribo sabiendo que nunca me leerías, sabiendo que todo lo que fue, fue. Sabiendo tantas cosas que no quiero asimilar. Y es que creemos todo menos la verdad.
No soy la persona más perfecta del mundo, pero por ti lo intenté, intenté ser la mejor versión de mí, intenté darte mi vida, mi tiempo, e incluso el respeto de mis padres mientras les engañaba y me fugaba contigo. Qué tiempos aquellos en los que el tiempo no importaba. En los que no pensábamos en el tiempo que pasaría, en cómo creceríamos, en si lo haríamos bien o mal en la vida. Ese tiempo en el que todo parecía muy lejos.
Pero ahora ya llegó, ese tiempo ya está aquí...y miranos. Tan separados, tan conectados a través de una pantalla. Tan extremadamente separados. Siempre hemos estado acostumbrados a querernos en silencio, aún sabiendo que eso nos hace más daño y nos duele el doble. Pero ahora duele más.
Y es que este tiempo parecía muy lejos. Hoy parecía lejos.
Hoy parece lejos la última vez que te vi, que te hablé e incluso que te besé. Hoy todo ha cambiado tantísimo que no me atrevo a decirte cómo ni por qué ni dónde empezó a cambiar. Es todo tan diferente hoy. Habiéndome querido entregar mucho más a ti, pero no haber podido por ser tan inocente, por querer vivir cada cosa a su momento. Y hoy es cuando pienso que contigo los momentos sobraban, que tenía que crecer rápido contigo porque no sabía si te iba a perder. Quería crecer contigo de una manera inexplicable... y hoy todo es diferente. Hoy tú quieres algo que yo no puedo darte. Quieres amor verdadero y yo no sé qué es lo que siento realmente, si amor o capricho a esos recuerdos. No sé si es obsesión por haberte perdido y no haberte tenido como me habría gustado. Ha pasado tanto tiempo que hoy no te asimilo. Te veo y no te veo, sonrío y no sonrío. Es tan complicado verte, sentirte...tan complicado que ni te siento.
Solo espero que la persona que llegue a tu vida, te cuide. No te has atrevido a tener una relación con alguien después de mí. Después de todo lo que hemos vivido parece que sigues atado a nuestro recuerdo.
Te recomiendo, por tu bien, que me olvides, que pongas tu mente en blanco y busques la persona que te haga feliz realmente, la persona que te siga las peleas aunque no quiera, solo porque enfadado te ves precioso. Y quiera mirarte eternidades así.
Esa persona que cuando se enfade y se vaya, tú vayas detrás de ella buscándola, diciendo su nombre, llamándola y que corras detrás de ella por un camino de arena, después de haber estado juntos sentados en un banco, después de haberla puesto celosa. Ay, preocúpate de esa persona que no sienta celos y déjala ir.
Pero busca algo que te encante, busca algo que te haga sentir bien y que te haga sentir querido, pero búscalo, o vuelve a ella... Ay...quién diría que el tiempo iba a pasar tan rápido y que hoy no íbamos a ser la misma persona.
Busca a esa persona que tenga tu misma aura, que sienta como tú y que te quiera tanto como tú te llegarías a querer a ti mismo. No te apures, no será fácil; pero me conformo con que la encuentres y te sientas feliz. Tan feliz como te sentiste ayer...Ay, qué rápido ha pasado el ayer. Cuando corrías detrás de mí tras una pelea, después de haberme puesto celosa, y enfadarme por quererte tanto.

Batería baja.

He llegado a ese momento en el que digo basta. En el que ya nada me basta para ser feliz, en el que todo sobra. 
No me imaginé nunca llegar a este punto. Sé que la vida tiene sus más y sus menos, sus altibajos más que sus momentos de felicidad plena, cosa en la que no creo. Pero es que ahora mismo estoy pensando que esto ya es reírse de la gente. El destino se equivocó de persona; yo no debería estar pasando todo esto. O sí. 
Dicen que es cuestión de uno mismo, que solo nosotros controlamos nuestra mente. Yo desde hace mucho tiempo creo que no puedo controlarla, que ni siquiera es mía. Que debo haber nacido en el cuerpo equivocado, en la época equivocada y en el lugar equivocado.
No creo para nada en la felicidad, no ahora. No creo en que todo esto tenga algún sentido, no ahora. No creo que todo este esfuerzo lleve a alguna parte, ahora menos.
Desde que somos pequeños se nos dice que debemos venir a la vida a vivir y no a sobrevivir. He perdido el concepto de cada uno. 
He perdido las ganas de tener ganas también. He perdido la voluntad por las cosas y la brújula que me guiaba. He perdido el tiempo que necesitaba. Se me ha agotado la sangre, solo tengo carne y hueso. He perdido la piedra de la que antes me formaba. He permitido que se endurezca mi piel a cambio de tal pérdida, pero nada es igual. He perdido amistades, he perdido personas, he perdido conocidos, he perdido bailes y canciones, he perdido oportunidades, he perdido la vida, he perdido el tren que me llevaba y que me esperaba. He perdido tantas cosas...que no sé por dónde empezar a corregirlas. He perdido la dignidad por mí misma. He perdido tantas cosas que ahora mismo no sé cómo hacer para recuperar todo.