Dichosa vida.

Si contásemos todas las veces en la vida en las que estamos mal, no nos daría ni con los dedos de mil personas. No obstante, si contásemos los buenos, estoy segura de que solo bastarían cinco míseros dedos. Con una mano va de sobra, y sobra.

No entiendo muchas veces los altibajos de la vida, de mi vida, ni de mí misma. Estamos bien y después mal, estamos mal y después seguimos igual. No hay razón aparente por la que estar bien, pues es algo a lo que no estoy acostumbrada. 

Duele no quererte tal y como eres, o querer una minoría de toda tu mayoría.

Duele no aceptarte tal y como eres, o aceptar una minoría de toda la mayoría de cosas que hay por aceptar sin más, porque sí. 

No entiendo esto de vivir. No entiendo el motivo que se esconde detrás de una vida. No entiendo cuál es la moneda de cambio, o a cambio de qué se vive. Muchos diréis que a cambio de la muerte, a cambio de poder tener tus hijos, en mi caso mis estudios. Es difícil todo esto. Vivir en un mundo en el que solo te aceptan por tu aspecto físico y por tu dinero. En el que solo te aceptan por compromiso, sin aceptarte a su vez.

Es complicado vivir en un mundo en el que vale más una persona con traje que una con ropa ''normal'' como muchos la conocemos. 

Es complicado vivir de por sí, imaginaos cómo de complicado es entender la vida. No intento pararme a pensar en ella muchas veces, aunque mi cabeza no haga más que incitarme a ello. Es difícil aceptar estar aquí, sin más y, apechugar.

Odio que la gente me limite por mi edad, que limite mi forma de pensar, que diga que no tengo derecho a hablar de ciertos temas, o que se crean superiores por ser mayores. Permitidme decir que, muchas de las personas que hoy se consideran mayores, no son ni la mitad de grandes que la palabra que los define. Ser adulto para mí no es nada fuera de lo normal, tampoco es algo bueno. No quiero decir tampoco que sea algo malo. Ser adulto...algo que muchos menores hoy desean... es algo que me parece absurdo. Significa asumir responsabilidades de las cuales ni siquiera son conscientes, significa ser otra persona inconscientemente, significa tener que guiarte por primera vez de lo que te dice una persona y hacer caso sin rechistar; como es un jefe.

Sinceramente, a mí esta vida no me gusta. Pero no la mía, hablo del mundo en general. Algo tan complejo de lo cual podemos sacar cosas tan simples como que un médico gane por cantidad aplastante mucho menos que un concursante de GH VIP. O sin ser VIP. Hablo de que un jugador de fútbol, por correr detrás de un balón y meterlo en una portería gane mucho más que un bombero o un policía o guardia civil o cualquier persona de éstos cargos que yo, desde mi punto de vista, considero héroes. No entiendo muchas cosas. Los adultos dirán que soy muy pequeña para ello. Yo creo que ellos son muy pequeños y el mundo muy grande. 

Y no vivir, viviendo.

Y respirar, y hablar susurrando y susurrar en silencio. Y callar y suspirar. Suspirar callando y reteniendo el aliento. E intentar, rendirse, comenzar de nuevo. Empezar y caer, levantarte y tambalear; tropezar y enamorar. Enamorarte de la piedra y caminar. Caminar por el mismo camino; hacer un camino de esas piedras. Y perder. Y retroceder y no poder y querer. Y esperar y pasar. Y pasar la vida esperando. El tiempo, las agujas del reloj...detenerte, mirarte en el espejo y no reconocerte. Y llorar y esperar de nuevo. Y sufrir y estar sufriendo mientras esperas, respiras, lloras, suspiras, callas, intentas, te rindes, te tambaleas y tropiezas... Y envejecer. Y no controlar las agujas del reloj. Y querer disfrutar y sufrir a la vez. Y cambiar y no aceptar. Y seguir adelante sin avanzar ni caminar. Y caminar dando pasos en el aire, sin pisar; sin andar. Y andar despacio, sin apurarte. Y apurar a la vida para que pase. Y odiar. Odiar el momento y vivirlo. Acostumbrarte pudiendo y sin quererlo. Y conformarte, seguir sufriendo viviendo. Y no revelarte y romperte, hacerte cristales. Y reflejarte y no poder mirarte, y odiarte. Y no ser un ser cambiante, enjaularte. No amarte, odiarte; repugnarte. Y enamorarte esta vez de la sangre. Y retirarte muy lentamente mientras ahora la vida pasa rápidamente. Y acertar pensando mal. Y desilusionarte y no encontrarte. Y llorarte y sufrirte y odiarte y crucificarte y no amarte. Y odiar la vida por no esperarte y valorarte. Por pasarte por encima con su tren sin parar y abrir sus puertas. Y fijarte. Y no haber puertas, no haber ventanas, no haber ya agua ni lágrimas. No haber sol ni color. No haber arcoíris con color. Arcoísis grises y negros. Colores. Colores contradictorios. Cambiando sin cambiar. Y seguir llorando y no respirar. Y hablar susurrando y no hablar. Y no callar pero tampoco hablar. Y retener el aliento sin tenerlo. Y morir sin tener vida. Y acabar y acabar y esperar, lamentar. Y llorar y llorar y acabar. Y caminar hacia allá. Apurar, estar sin estar y romper sin arreglar. Y dejarlo en manos de los demás. Y llorar. Secarte con tus lágrimas. Y hacer de ellas un pañuelo de alambre. Y sangrar, y enamorarte de la sangre; y, ahora sí, amarte. Amarte retirándote, por retirarte.